Mais j’ai toujours eu quelque peu peur.

Aucune ces reactions, car bien souvent vous etes tres clementes avec moi (et je vous en sais gre ), mais plutot de ma propre reaction une fois que je l’aurais publie. Parce que pour me manifester bien ceci, j’ai du me mettre a nu, vous envoyer mes pensees sans fard, ainsi, j’dois avouer que votre n’est pas forcement chose enfantin.

Avant de commencer, je me dois de poser le decor : j’ai 20 annees, et depuis toujours, j’suis tres sensible. Manque sensible au sens ou je pleure 5 fois par jour, mais aussi dans le sens ou je m’evanouis a la vue d’une scene deplaisante. Je suis vraiment sensible aux autres. Jusqu’a present, j’avais forcement marriagemindedpeoplemeet web considere que c’etait une tres belle qualite, je me disais meme desfois que j’avais presque une chance d’etre ainsi. En outre en l’espace de deux ou trois annees, l’existence m’a fera changer d’avis.

Je dis cela sans pretention : je suis trop gentille. Tellement gentille parfois, que aussi moi, ca me desole. J’aime croire que les gens paraissent petits, que meme ceux qui font la tete toute la journee, qui soupirent chaque fois que quelqu’un rit trop vraiment, qui poussent tout un chacun dans le metro parce qu’ils sont presses, ou qui parlent avant de reflechir au risque de blesser la personne a laquelle ils s’adressent, ont en bonte en eux. Et j’essaye i  chaque fois, avant de juger les actes d’un de mes amis ou d’une de mes savoirs, de tenter de comprendre ces actes, de trouver la raison pour laquelle ces individus la ont reagi de la sorte aussi qu’elles n’auraient nullement du. Jusque la vous vous dites, ou est le probleme ? Le voila le souci : en depit de mes croyances, en depit du fait qu’a mes yeux, les individus sont i  chaque fois forcement bons, des gens qui m’etaient chers m’ont prouve le contraire.

J’me considere, malgre la grosse sensibilite, tel quelqu’un qui a du caractere, car meme si beaucoup souvent J’me trompe, je ne me laisse gui?re influencer avec l’avis des autres, ainsi, Di?s Que j’ai une idee en tete, je vais jusqu’au bout des choses.

C’est et cela a fait que j’ai donne deux, quelquefois trois, quelquefois dix nouvelles chances a des personnes qui du coup n’en meritaient meme jamais une seconde.

Trop de fois, j’ai essaye de sauver des relations qui etaient deja destinees a mourir. Trop de fois, j’ai mis mon ego de cote pour rattraper des situations qui, je m’en rends compte maintenant, n’attristaient que moi. Trop de fois, j’ai cru de maniere aveugle en l’individu qui etait i  ci?te de moi. Trop de fois, j’ai trop donne de ma personne. Et si, il y a certains annees, J’me relevais necessaires de ces echecs en me disant que au sein d’ dix annees je n’y penserai plus, aujourd’hui je fatigue. Je fatigue d’etre forcement celle qui se sent mal, d’etre toujours celle qui se sent responsable de situations que je n’ai meme gui?re provoquees.

Je suis trop gentille parce que j’espere toujours que les gens vont ouvrir le regard lorsqu’ils vont trop loin. J’suis trop gentille parce que je laisse revenir des personnes ayant trahi la confiance, ainsi, parfois meme qui m’ont blessee sans raison valable. Je suis trop gentille parce que je crois toujours que les gens changent.

Aujourd’hui, j’ai peur de refaire confiance. J’ai peur de me tromper a nouveau i  propos des gens que je vais laisser rentrer dans mes ri?ves. Evidemment, il y a ceux qui sont la depuis toujours, et qui ne m’ont pas decue, mais ils seront de moins en moins nombreux. Et plus j’avance, plus J’me dis que les mecs ne sont nullement si bons que ca. Que plusieurs ne vivent que pour eux, ainsi, que mon ressenti a moi, ils s’en fichent royalement.

Alors me voila face a un dilemme : est-ce que et cela compte du coup, c’est ma trace que nous laissons derriere nous, la valeur et la puissance de nos actes, si petits soient-ils ? Ou est-ce que moi aussi je devrais ne plus me soucier des autres, vivre tel je l’entends et tenter d’etouffer votre sensibilite qui me cause plus de tourments que de joie ?